回到京已有月余，清洛并没有要我签卖身契只当我是房客，几日来只是抽成，我知道他是宠我的。
他从不过问我做的是什么生意，也不干扰我请进房的是什么人，只是默默地迁就着我的放纵。而在那日知道我又要再入风尘后，我被染诸骂过，被柯央讽刺过，被远音叹息过，不过他们独独没有嘲笑我，我知道他们是心疼我的，但是在我的心底其实更希望可以被人狠狠的嘲笑一番，这样也许我的心里还能少自我嘲笑一分，但是…
我疲软的懒在乱作一团的床榻上，丝毫不愿起来。
我想现在我的眼神一定是空洞的吧，就想话本子里被狐狸勾了魂魄的书生一样死一般的沉寂。
不愿起来是因为一旦起了，我就必须强打精神的面对众人，这样真的很累，然而我却依然不愿让他们担心，人前必得带上那令人窒息的厚重面具。
其实即便再装作无事也是难以压制住心中那几乎溢出来的痛苦，我也曾试图压抑，然而时间的静静流逝不但没有带走伤痛甚至让伤口更加严重，几欲爆发的我最后只得选择了用放纵来发泄，我知道这并不明智，但是我向来就不是个明智的人，甚至有些痴傻。
开门做生意以来，我几乎夜夜笙歌，我用着几乎毁灭自己的方法完全不挑剔的做着原先最抵触的生意。不是为了生存，而只是为了宣泄积压的情绪。
我频繁的更换着客人，从不接待相同的人。我毁掉了有关过去那个痴傻的自己的一切，烧了琴谱扔了衣服，我厌恶着自己，厌恶着琴乐，厌恶着白色。
我开始涂抹脂粉，梳复杂的头饰，穿华丽的衣服，我开始喝酒开始用催情的熏香。
我以为以我的样貌等不了多久就会再也无人问津，然后我就可以更加的堕落，然而乎意料的因着我的不挑食和易讨好竟然再一次成为了一众人所追捧的红牌。这使我惊讶不已，染诸得知后曾玩笑的说：“迹颜啊，一直以来我都十分坚定地认为你其实真的不是做红牌的料，但是现在我只得承认我染诸原来也有看走眼的时候。”其实我并不在乎人们怎么想的，我现在很清楚，即便是红牌也是个倌。
来往的客人里一开始也有人生过带我走的念头，但是被我堵了回去，我很清楚这些人现在能对我说的也可以轻易地到任何人的床头说起，曾经不愿承认，但是现在我不得不说，其实人们的爱情有时真的低廉到让人发指的地步。
迎来送往间我已然记不清有多少客人，然而每一个开始都说爱我，转身离开后也会去再去楼子里的其他小倌处老生常谈。一开始我看到同样的一张脸对着不同的人说着爱的时候还会觉得恶心，但是现在却也几乎麻木。
不断重复的生活单调而充实，然而不知道是不是前世作孽太多，上天总是在我要认命的时候让我看到岔路。