阿绾:
音问久疏,垂念已深。
今日是你的头七,早前我同妈妈一齐看着你下葬,棺木是用的柏木,镌了你喜爱的桃花,我没有让他们给你换寿衣,我想,你既是着那身旗袍赴死的,大约也是不想死后被人换掉,希望你原谅我的擅自做主,亦希望你在阴曹地府,能长久地等我前去。
我现在正在小阁楼里给你写这封回信,灯光有些暗,可能我的字写得不会太好看,见谅。
其实我想了许久,到底要不要写下这些东西,最后仍是决定写下来,我实在有太多太多未尽的话要对你说了。
说回那日,我看着你在我面前死去,心里并没有多疼,我当时想,等不了多久,我就会去找你了。阿绾,我在那刻,是真的想随你去的,我也确实这么做了。吞下毒丸子后,我躺到了你的身边,静静等待着死亡,但直到楼下从寂静变作喧闹,再从喧闹重回寂静,死亡都没有降临,我还活着。
为什么我还活着?
你知道我第一个想法是什么吗?
我想,你是不是从一开始就不忍心叫我陪你去死,因此才调换了丸子的真假,想要我假死后好好的活下去。
我是如此的信任你,如此的爱你,临到头了都以为你是为我好。因此我想也没想就要去翻那颗被我丢掉的丸子,我找得很急,生怕你在底下等久了。最后是在枕头旁找到的,同时还找到了这个妆屉,和里头你写给我的绝笔信。
好奇驱使着我先打开了妆屉,再使我将那封信从头至尾看了一遍。
越看,我的心越凉,身体也凉,跟死了没什么两样。我看完了信,又去看你的尸首,你闭着眼睛,两耳不闻窗外事的模样,静静躺在那里,好似这一切都与你无关,信里写的那个自卑,敏感,满心嫉妒猜疑的人不是你,你还是那个不善言辞,但会用行动爱我的阿绾,我多么希望那时的你,能坐起来抱抱我,拍拍我,将我冷硬下去的心暖回来。
但你没有,你还是躺在那儿。
我很难过,难过完了生气,我当时想,还好我没有先吃那颗丸子,不然我得后悔死,你心眼那么坏,你根本就不是我喜欢的那个阿绾,你是假的,我宁愿在红楼待一辈子,也不要陪你去死。
你居然,竟然,从来就不信我!
然后我狠狠哭了一场,一边哭一边骂你,还揣了你好几脚,但你没有反应。我又开始闭眼数数,数到第一个一百的时候,我睁开眼,希望你能突然坐起来,告诉我这一切都是玩笑,但你仍然没有反应。
我数了七个一百,我给了你七次机会,你用七次沉默告诉我,都是真的,你对我的爱是真的,对我的恨也是真的,那些隐秘不为人知的阴暗心思,都是真的不能再真的东西,在你每日躺在我身边入眠时,都困扰着你的神经。
原来爱我这件事,对你来讲是如此艰难的一件事。
真是好笑,我本该恨你,讨厌你,因为你低估了我的爱意,也低估了我对你的忠诚度。但事实上,我在生完气后,却开始心疼你。我从来不知道,你是那样敏感脆弱的一个人,我居然都没有发现,我怎么能没有发现。
你在信中说,每次我向你讲情话时,你都患得患失,恨不得将心掏出来给我,却又担心我是在骗你。
阿绾,你真是傻子,我为何要骗你,我无时无刻不在像你诉说我的爱意。是你将我拉扯大,也是你从小便护着我,我晓得是你暗地里将欺负我的人揍了一顿,我也晓得是你将摔断腿的我背着跑了三里地才找到医馆。对于幼时的我来讲,你便是我的天,我们一同长大,我曾设想过没有你的日子,那该是多么的令人害怕,我不敢继续往下想,只祈祷着这一天不要到来。
但这一天还是来了,因为你问我要不要一起去死,那是我第一次觉得你怯懦。不过这对于当时的我来讲,确实是个不错的办法,就如你所说,或许我们的出生从一开始就错了,倒不如重来一世,投个好胎。
我答允了你,是真心的,你也笑了,但好像笑得很苦,我只以为你是害怕和不舍,如今看来,那份苦尽数来自于你的纠结和对我的猜忌。
臭阿绾,说什么将选择的权利交给我,你倒是装得大义,原来是不信我,但又不敢面对这个结果。
这七天里,我思考了很久,你为什么会硬要我在你死后再选,就在刚刚,我将那妆屉里头的银票首饰都翻出来了之后,才终于懂了。
或许你一开始是真的想要我陪你去死,但临到头你反悔了,对不对?
那颗毒丸子我记得很清楚,我分明是放在衣服兜里的,我深信它是糖丸,便担心服下毒丸后口里太苦,想随身揣着到时能甜一甜。
但我是在枕头旁找到的,是你藏起来了,你在最后,将那颗能使我丧命的丸子,藏起来了。
你还是不舍得的,这真假丸子于你而言,从一开始便是试探我真心与否的试题对吗?
若是我不爱你,临阵脱逃,是我负心,便会同你死在一起。
若是我爱你,我会活下来,然后看见你留的信和财物,带着对你的恨意远走高飞。
你想的办法,不是赴死,而是假死。
你为我铺好了路,甚至动用了陆少铭和那位杨行知的关系,想将假死后的我送到北平去。
但我不会如你的愿的,就像你希望我恨你,我偏不,你希望我去北平,我也偏不。我就要在脚下的这片地待着,我不会那么早去找你,我要让你等着我,等他个十年八年,等到我寿终正寝,自在快活享受完这一辈子,再去地府里头告诉你,我过得多好多好。
阿绾,曾经我向天祈祷许你事事如意,但如今,我偏不要你如意。
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今日双更,下章结局。