过了元旦，离春节也就不远了，整个县城都飘荡着过年前喜洋洋的气息。
高一高二再有十来天就放假，我们高三的要补课，腊月二十六才放假，大年初三又继续上课，大家都叫苦不迭。
我爸妈翻看着一厚叠照片，听我说对面世界的村子已经被大雪覆盖，狼人应该不会再出现以后松了口气。
他们无论如何也没法想象那种浑身长毛的獠牙怪兽闯进村子以后村里人能如何应对，我爸在联络家在农村的熟人想给我搞几条土枪，尽管持有枪支在我们这边县城是非法的，他还是觉得我拿着枪才能更好的保护自己还有王杰瑞。
在我看来枪是没有必要的，现在我超能力的杀伤力固然比不上枪，但石矛飞出去洞穿厚木板的力量足够把我和王杰瑞保护得很好。
我现在集中注意力能让一百二十公斤的岩石在空中停留三秒钟，能用手指挥，让离我五米以上二十五公斤的米袋子自己飞到我想要它落下的地方，误差不超过一分米。
我试过，只要我足够小心，我的超能力能够轻轻托着儿子离开地面，在空中漂浮十五秒之久，王杰瑞非常喜欢飞到空中的感觉，咯咯笑个不停，要不是托起来他一次等于我干三四小时体力活，我一定常陪他这么玩。
飞天是我心里头小小的梦想，自从站在称体重的秤上用能力让读数轻了三十斤，我就知道用超能力把自己给“捧”到空中是完全可能的，我无比期望自己有朝一日能够靠超能力双脚离地，甚至是飞到空中来俯瞰大地，那将是无法言喻的美好场景。
我爸妈对我的愿望嗤之以鼻，他们坚持认为我应该保持低调，最好在这个世界就完全别用自己劳什子超能力，否则一旦被别人发现，我们全家逃离县城已经是最好的结果，被抓住关起来严刑拷打逼问秘密恐怕是难以避免。
每次我爸妈不厌其烦叮嘱我的时候我都会很难过，我没法跟梁江波和田新分享我的秘密，以土特产的名义给他们送点蔬菜浆果已经是我能做的极限。
我妈知道我对朋友的依赖，不过朋友就是朋友，在关乎我乃至于全家人生命的关键部分，她不允许我任性，她自从怀孕以后就变得有点神经质。
是是是，我明白，我就是那天上的神仙，不该跟凡人走太近的，梁江波和田新都会在大学里谈女朋友，然后毕业工作、结婚，而我的未来却全都是未知数，我们不是一路人。
可我能怎么样呢?
有时候我也会失眠，躺在被窝里翻来覆去地想，如果我不去对面的世界，没有超能力，我会不会就没有现在这样多烦恼，成为一个普普通通的人，像所有普普通通的人一样念书，找工作，然后讨老婆结婚生个大胖小子给我爸妈抱。
如果那样的话，我跟梁江波还有田新的友谊一定能维持一辈子，我们的孩子也会成为好朋友，我们老了也会出去下下象棋钓钓鱼……
那样也挺好不是吗?
……可我却做不到。
我放不下对面世界的王杰瑞，放不下我的狗，放不下村子里一切的一切，我对那个世界的牵挂让我保持了现在的模样。
我其实知道自己从92年到现在就没有再真正长大，我知道每个月在这边世界里身体会随时间成长和衰老一个月，但跨过石门以后对面的力量会像“开倒车”一样让我变年轻一个月，我的头发明明变长了，我的个子明明也变高了，但一切变化只是把我从原先状态的十二岁变成了现在状态的十二岁，从我的外貌还有我第二性征发育的状态来看，我一直维持着十二岁，到现在这样的状态已经维持了八年。
我明白，在接下来的日子里我很大概率不会有太大变化了，无论是我的身高还是我的外貌变化都会越来越少，我周围的人会随着时间变成青年，而我虽然有着跟他们一样高的个子，但我的身体状态仍旧是个初中生，也只是个营养充足个子长得比较高的初中生。
我不会变成青年，不会变成中年，也不会变老。
如果一直维持现在的生活，那么我的身体状态也会维持成现在的模样，他们终将老去，而我永远年轻。
这是其他人做梦都不敢奢求的福泽，但我却在迟疑，我不知道这是不是我想要的。
人之所以苦闷大多是因为强求自己不该得到的东西，我鱼和熊掌都舍不得放弃，于是在顾此失彼的选择里格外纠结。
别人不知道我的烦恼，他们只觉得我有点焦躁，估计是因为高考临近，课业压力大。
跟梁江波他们一起写作业的时候我时不时就会发呆，他们我问我有什么心事，我笑着应付的时候就会很难过。
我没法告诉他们我不想跟他们越来越远，毕竟我之所以这样努力复习就是为了能够跟他们考一样的大学，以后就算工作，就算成家立业也不想分开，可是我们却终究没法永远像现在一样无忧无虑。
跟梁江波一起听歌的时候有一句叫“好兄弟有今生没来世”，听的时候我俩都躺在床上，我枕着梁江波的胳膊，他用手挠我的头发，我听着听着就跟着唱起来。
我唱歌不太好听，也心不在焉，不像梁江波唱得那么认真。
他一定不知道，我跟他连今生都没有。
其实我多愁善感的时间很少，大部分时间里都稀里糊涂地快乐着，埋头复习，贪婪地享受着还跟哥们们在一起的时间。
我很清楚，这样的好时光过一天就少一天，我们或许会考去同一所大学，但我们的分开是已经注定的。
春节临近，我家小卖部工艺品卖得就越来越好，带有“福”、“禄”、“寿”、“喜”字样的水晶雕塑销路依旧最受成年人欢迎，稍显艳俗的大红色牡丹被金黄色水晶凝结的元宝、钱币、鲤鱼簇拥着也让老头老太太们爱不释手，捧着碧玉托盘一样的叶片端详栩栩如生的富贵牡丹，没人不喜欢的。
我很用心地控制嫣红水晶凝结成牡丹纤薄剔透的花瓣，每一尊雕塑都是我的心血之作，两分米高的大尊水晶牡丹雕塑卖价不到三十块，挂满玛瑙翡翠各色宝石的鎏金发财树也是同样的价格，可以说非常实惠。
其实牡丹和元宝并不是我所喜欢的风格，我做这些摆件只是因为那股喜气劲最受街坊们欢迎，那些摆件们卖得真是火爆，尤其是镶嵌金边的黄牡丹台灯罩还一再断货。
没人知道三十块钱的“玻璃牡丹”是水晶和玛瑙的材质，也没人相信三十块钱的“发财宝树”上竟然真的挂着白玉、翡翠、红宝石、碧玺和海蓝宝石，水晶树身还镀了不止一克的纯金。反正金箔都裹在水晶里头，街坊邻居们抠不下来，自然也就不会想到自己买的‘工艺品’事实上价格可能不止三十块。
我爸妈不反对我把黄金弄进雕塑里贱卖掉，家里金币现在有一布袋，花不出去就屁用不顶，以沙土石子为原料的水晶摆件可谓“无本万利”，现在除开往对面输送物资和工具的钱，也够我家舒舒服服过个年。
年前大扫除由我一力承包。
我妈不止一百次夸奖过我的超能力，我一个念头就让家里的两层小楼干干净净一尘不染，换她拿着拖把和小抹布的话得累断腰。
我们县城紧靠沙漠，按理来说院子里的风沙也最是熬人，再好看的花园铺上一层尘土也灰扑扑没什么看头。有我就不一样了，每天早晚我出门和回来的时候都会习惯性用意念将整个院子“扫描”一遍，所有沙尘和垃圾都被集中起来放进垃圾箱，于是我家院子干净整洁程度能跟别人家里相比，外观自然也就看着漂亮又气派。
冬日里鱼池结冰了，原本喷水的青石鲤鱼雕塑没了水幕保护孤零零站在冰面上很是可怜，我玩心大起，招手从池塘冰面上分离出厚厚的冰块在雕塑外部罩了个套子，然后让它变形成一条拥有着滚圆脑袋和剔透大尾巴的大胖鱼，鱼身上鳞片和鱼鳍都被厚实的冰片给表现了出来，看着相当憨厚，夜里院子原本照亮水池喷泉的射灯打开以后立即让原本光秃秃的雕塑变得晶莹起来。
临近过年，我家里也忙着筹备年货，往年里低矮破烂旧屋里的日子现在也历历在目，正午阳光明媚的时候我妈搂我陪我爸躺在自家沙发里晒太阳，说起以前的生活也唏嘘不已，我们三个人从没奢望过自己能过上现在这样的生活。
这样的生活是有代价的，我爸妈跟两边的亲戚基本上已经断绝来往了，别人说我们薄情寡义，说我们为富不仁，背地里诋毁和污蔑我们家，但日子是自己过的，如人饮水冷暖自知。
无论如何，过年不跟亲朋好友相聚让我们偌大家显得有些萧索，喜庆的挂件和春联都没办法让这种气氛有所改变。
或许真的该服软，跟亲戚们再次结交了，只要冰释前嫌，大家就还是好亲戚。
又或者这个家确实需要再添新成员，我妈微微隆起的小腹就是家里新成员的所在。
我房间正下方那个原本空荡的“书房”现在已经被简单布置过了，受限于不知道宝宝的性别，没法对它进行进一步的完善，我相信那将是一个完美的婴儿房。
怀孕没有影响我妈的作息时间，她依旧东奔西跑帮她的儿子还有对面世界的“乡亲”们收购物资，她说有事做让她很充实，她现在做的事情也是在给她儿子置办那个世界的一份“产业”。
在这个世界就算寒冬的风沙也阻止不了春节来临，我发挥出色的期末考试给我还有爸爸妈妈了大惊喜，也让接下来短暂假期里的春节更值得庆贺。
可月底到了，我还得去趟对面世界，对他们来说近在眼前的春节在我看来还有一月之遥，我爸妈都笑呵呵帮我筹备着过石门需要的各种零碎，夸我好福气。
好福气吗?或许吧。
抬手指挥一包包工具飞过石门码放整齐，哼着歌的我感觉自己像个指挥乐团的艺术家。
又回到我熟悉的上河村，这里没有我牵挂的爸爸妈妈，没有我的好朋友，但有我的宝贝儿子，我心爱的大狗子，还有让我又爱又恨的泥腿子们，是他们让我对这个世界充满眷恋。
烧水在自家浴缸里舒舒服服泡澡之后躺在暖烘烘的炕上看呼呼大睡的王杰瑞，这小家伙今天蹬了被子叉成一个霸道的“大”字，睡相比他老爸差多了，应该是在做什么美梦，时不时还咂咂嘴。
我突然觉得自己完全没必要患得患失，比起胡思乱想自寻烦恼，我更应该珍惜现在，因为这才是属于我的无法替代的幸福生活。