我其实是欣喜的，欣喜多年来并不是只有我一个人记得那些过往，我分明也是活在这人的记忆中的，如若不然怎可在时隔多年物是人非的现在，依然能一眼认出我，虽然五官未变，但数年的光景我早一不是那个田间追着他叫轩哥哥的黝黑少年。
我现在的肤色不只是白几乎是一种近乎病态的颜色，我愣愣的看着他，追逐着他的目光，强自压制着几乎将我击溃的冲动，我知道现在相认并不明智还有外人在。
我咬牙关几乎都可以感受到隐隐约约的血腥气味，却依然故作镇定的颔首一揖道：“奴风尘楼迹颜见过两位爷。”
说出这句话时我无比惶恐，我猜到我的身份必然瞒不住，其实也未想要隐瞒，但是此话一出我竟然瞬间就没了抬头再看那人的勇气，心中不停想象着那人到底会是个什么表情，是惊讶、厌恶、不齿、或是默然，事到如今我竟然生出了丝丝退缩，恨不得转身逃出这个让我几乎窒息的气氛。
也许是看到了我的不安，也许是为了避讳我的身份，那人拉过那个叫秋衫的男人对我状若随意的点了点头，随即便对那人道：“秋衫兄，我看还是尽快回席的好，要不然让人发现了说你提前退席不尊重冯老板可不是很好。”
我虽然低着头但也清晰地感觉到了那个叫秋衫的的诧异探究的眼光，本以为那人一定要问，却不料这个秋衫也是个极为体贴的，竟然什么也没问径直和轩哥哥出了月洞门。
待脚步渐远我才如释重负的出了一口气，内心不免失落，对于轩哥哥的行为理解是一回事，然而却如何都压不下心中泛起的阵阵失落，他是不愿相认的吧，毕竟我现在是个倌啊，是个在外人看来一条玉臂千人枕的倌啊，是个比妓还不如的倌啊…
心中想着口不觉苦涩无比，比生病吃药还苦，我强忍着眼中再次想要决堤的泪水，倔强的支起了身子，却在见到取暖炉回来的吟诗时再也忍不住流了下来。
吟诗吓得扔了手炉扑了过来，他一边略显笨拙的为我抹泪一边焦急着询问我怎么了，然而我却不知从何说起，只得任由眼泪模糊了视线，染尽了衣襟，真的很累啊，几乎耗尽了全副心力一般，任由吟诗抓着我的手臂就势将头缩进了那个瘦小的臂膀里，哽咽着重复着只有我懂却无法为外人道的话语“我想回家，我想回家…”
吟诗半扶着我让我依靠在他身上费力的捡起地上的手炉喘息着道：“我们这就回楼这就回楼。”我咬着唇几不可见的摇着头，不是那个地方，我要回的地方再也回不去了，那个家再也回不去了，我早已失去了回家的资格啊…
那日从冯老爷的府里肿着双眼回来之后，焦急这种情绪就在事别多年后又一次造访了我，听着屋内因我而起的嘈杂琴音终于在无法忍耐猛然用双手止住了不断颤抖着的琴弦，借着稀薄的晨光我茫然的看着按在琴弦上的那双惨白的手，愣愣的出着神。
几日来的等待几乎让我觉得时间停止般，周围的一切都变得粘稠的让人窒息，其实我知道在听说冯老板的客人已经大多离京的时候我就应该看透的，那人几乎已经没有了再次出现在我面前的可能，然而我却从心底几乎本能的抗拒着去相信眼前显而易见的事实。
几日来在人前强颜欢笑言语应对，然而琴音中那种几乎掩饰不住的焦躁却一次次的引来楼里人的侧目，客人们都道我是担心明年的开脸，甚至还有几位熟客玩笑着调侃我说有他们在，然而这种低劣的理由却怎么也瞒不住楼里的几个知情人更何况自己。
我知道我只是放不下那份也许已经被判了死刑的爱，我知道应该割舍，然而那又是谈何容易…
那日回来后清洛找过我，我知道他早晚要找我，吟诗是他的小厮怎会不与他言明一切，那日他和我说了好多，但是恍惚如我却一句也没听的真切，只隐约记得他似乎说如果有一日我真的要走他不拦我，但是他希望我想清楚，我所做出的选择到底意味着要面对什么。
我知道，我其实一直都知道，若是我真的要走，以清洛的为人不会为难我，也许多年来也就是知道这一点我才如此的有恃无恐的保留着心中的期待。
我知道也许是自大，然而每每与清洛长谈我都会发现在清洛眼里我并不只是他手下能帮他挣钱的红倌，他拿我当弟弟，亲弟弟。
其实我真的很幸运，在被这人带回来后，在这人和我说要为我找琴师时我就知道，当然也许是怜悯也许是好奇也许只是因为红尘寂寞，然而不管出于怎样的初衷，清洛始终是救了我并一再成全我甚至为我打开一扇扇新的人生大门的人，然而即便他希望我快乐纵容我的妄行，却也同样不明白我的选择我的快乐。
在与他相处的几载时间里，我一直都相信他也是个有故事的人，然而就像他不会问我的过往一样，我也从没好奇的想要探知他的心事，我看着他看似日夜沉浸在挣钱的快乐中，做着被人不齿的勾栏生意，然而那也许只是他掩饰悲伤的面具，外人都道他爱钱，而我却知道他也许只是太寂寞太悲伤…