在路上走着。
九点多钟两边的门市已经关的差不多了。
刚才和李齐山打了电话，把他喊出来喝酒，我心里实在是闷得慌。
原本以为还要劝上好一阵他才愿意出来，也是没想到，他今天应下来的这般痛快。
地方不算远，我选择步行过去。
跟我妈说下楼丢个垃圾实际上人已经在去喝酒的路上。
街道上的风褪去了白日里的燥热。
吹在人的身上甚至有些凉意。
我没穿外套，所以被抖得一激灵，猛然一清醒。
这种时间很容易想事情。
于是我便继续往下想。
整个高中时期，我和徐清柚的交集其实也就这样了。
即使是想编，也编不出来什么额外的事情。
当然也会后悔啊——那个时候太过于拉不下去面子，就导致现在回想起来，翻来覆去的看，也就只有这么多。
我们感情的界定始终处于朋友这样的一个阶段。
疲于挣扎而难以向前。
我也因为高中时期曾经喜欢过几个男生都没有得到好的结果，以及大学时期各种乱七八糟的课业来袭而变得不再热衷于社交，甚至慢慢的，变得冷淡下去。
任何人的喜欢或者是不喜欢，都变成了一种无所谓的事情。
之前的关系不想维系，新的关系难以建立。
所以，基本上有接近一年的时间，我走向了一个半自闭的状态。
变得很像是一个回复的机器，别人要求我去怎么做，我就按照这样的介绍去做下去，不再进行什么额外的拓展。
我依旧拥有很复杂的人际关系，只是缺少了付出真正情感的，这样的一环。
闭塞自我的行为得不到任何人的理解，但无所谓，我从来没有想过向他们敞开自己。
直到徐清柚后来找我。
她大概以为，我依旧像是从前的那副样子。
乐观开朗、大大咧咧、善于处理人际关系。
我看着她一点点的将自己情感上的苦楚向我诉说出来。
...
我不记得那时候的滋味了。
约么像是掺着柚子皮的茶，又苦又涩。
她一点点的说着和那个男生相处时所受的委屈，我试图安慰她。
在键盘上敲敲打打，“我肯定不会让你受这么多的委屈...”又删去。
“别哭了，他不值当的。”又删去。
最终。
“徐清柚，我拜托你好好的。”我发过去了。
此时我爱她约么已经超过了我自己。
买了最近时间段的火车，我要去找徐清柚。
我想象不出她落泪的样子，我从没见过她哭，我也不想让她哭。
一瞬间我想，如果和徐清柚在一起的是我就好了。
在这样的冲动之中，我再次感知到自己的存在。
我也是可以疯狂的。
害。
思绪拉回现实。
也是被这可笑的想法给逗到了，我低下头，踢着路上的小石子。
说起来，我的青春还挺惨的，永远在一个错误的时间喜欢上别人。
以至于后来我也问过自己，只是一个伴侣而已，喜欢不喜欢的真的重要吗？
挺重要的。
因为喜欢这两个字就是世界上最无懈可击的理由。
喜欢，仅此而已。
因为喜欢，我也可以像那些为爱冲锋的战士一样，买一张车票，在凌晨出现在一个陌生，但是有她的城市。
...原来我也有这么热烈的青春。
挺傻的。
我想着想着就笑了。
也挺好的。
感情这事数来数去也都差不多。
无非是有的人会描摹。
我就像一个哑了的文盲，写不出诗句，也说不出口一句“我爱你”。
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说白了孟颜西和徐清柚也都是个普通人。
跟大家说别太期待QAQ。
感情这种事情，有时候我都觉得，挺矫情的。
卡文卡卡卡卡的真崩溃。