小时候我问我妈，昭是什么意思。
我妈说是太阳。
太阳驱散黑暗，也会驱散走隐匿在黑暗之中的邪恶势力。
她说，人就应该堂堂正正的活在太阳底下，做一个有理想，有信念，有担当的人。
后来我偶尔想到妈妈对我说这句话时候的样子，眼中的光不是柔和，而是坚定。
我明白这像太阳一样的祝福不仅是对于我，更是对于他们的理想与信念而言的。
父亲走的那年，我三岁。
对于他，其实我是没有什么印象的。
活着的时候没太见过，死了之后也很少有人提起。
母亲并不是沉溺于情爱之中的人，父亲亡故之后她只悲痛一场，又接着过起我们的生活——这些是婶婶同我讲的。
她说：“你妈妈是一位特别优秀的女士，她身上有一种难以言说却让人十分着迷的神秘气质。”
我妈是做外科医生的，工作很忙。
平常拜托婶婶照顾我比较多，可对我的教育却一点也不少。
始终将工作放在第一位，但第二位也始终是我。
她带我去各种地方旅游，告诉我哪位诗人在这里写过诗，或者又是在哪里经历过什么样的战役。
“昭昭，我们每个人都很渺小，但每个人也都很伟大。”
妈妈如是说。
“我们今天所见到的每一寸土地，都是曾经无数伟大的人民建造起来的。”
她无数次向我赞叹历史的震撼性——即使那个时候我听的一知半解。
所以后来我选择历史。
想去见证那些渺小与伟大。
可我并没有承袭到母亲身上的乐观。
很多时候我只记得她对我所说的那句，“昭昭，悲伤是没有什么用处的。”
所以我不喜欢悲伤。
我更想去寻求解决问题的方法。
直到我遇见了郑念念。
她是体验派的支持者——尽管她在外表上表现得比我还要胆怯，可我却能够看到，她的内心是疯狂的，或者说，是渴求疯狂的。
大概对她来说，生活永远充满刺激，永远未知，才是她想要的。
可我习惯生活是定性的。
我知道所有事物在好过之后一定会向坏处发展。
知道人和人之间必然要面临分开的结局——感情上的或者是存在意义上的（像是生与死的别离）。
所以我很少悲伤，或者说已经将自己泡在一个巨大的悲伤与绝望之中，习惯这些细碎，并将悲伤当做日常。
我需要更大的打击，才会认为那些事会让我难过。
否则我只会告诉自己，这都是必然，用不着去悲伤。
我试图用理性掌控情绪。
抑制人类的天性似乎是每个成功者必经的道路。
我只看到其中一点。
却忽略掉，抑制也是需要有选择的。
所以我不被缺点困扰的同时，也失去了生命之中的大部分快乐。
一刀切。
简单高效。
好吧。
最终溃烂的伤口还是在黑夜里一点点的折磨着我，总是将我腐败的生活现状拉出来反复鞭挞。
我真的是太阳吗？我真的能够成为太阳吗？
还是说，我最终会成为被太阳杀死的那一部分。
成为太阳好难。
于是我开始寻找太阳。
郑念念。
我的太阳。
说太阳并不合适，那时候更能想起曹植的一个比喻，萤烛末光。
一只萤火虫，很微弱的光。
可这没有什么不可思议的，在我看来，她就是我的小太阳。
即使她自己感觉不到。
她说的话有时候很没有逻辑。
有时候想一出是一出。
我总能看见她有些笨拙的在讨好我，并且不加以掩饰的从我的身上汲取她所想要的东西。
妈说的那些历史，实在是过于宏大。
曾经我因为这些宏大而着迷，实际上我也只是一小粒灰尘，甚至更小。
所以郑念念的光，是可以将我的整个世界笼罩的。
这样就已经很难得了。
是我的幸运。
是上天对于一个木讷者的恩赐。
使她可以再度体会到情感的甘霖。
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这周不写新篇了，这周更番外。啾咪
第十篇 乱七八糟的番外~~（更新才是不定期呢）