当她躺在我怀里，散了一双每每望着我都温柔缱绻的瞳孔，一向柔弱无骨的身子也逐渐僵硬时，我才意识到，一直以来我都错了。
从一开始我就错了。
就像我杀了西弗勒斯之前，对他说的：只有我才能永生。
错了，全都错了。
但可悲的是，我几乎将我的整段人生都浸泡在了这份错误之中，从未给过自己探出头去的机会。
永生，权利，力量。
哪怕是在追寻这些东西的过程中，我屡战屡败，我也从未质疑过自己选择的这条路，从未因此而退缩。
哪怕是那年在英格兰某处的荒野上，看见夏洛特恬静的坐在一棵橡树的荫影下，哪怕我的一颗坚硬冰冷的心也在那一秒为她的美丽跳动，我也从未犹豫。
但当我感受到她的生命与我渐行渐远，当我失魂落魄时依旧习惯的触摸她的左手，却触不到那枚戒指时，我黑暗畸形的世界才开始粉碎崩塌。
这一刻我意识到，我愿意用一切，生命、权利、力量，所有我追寻的，来换回那年的荒野上，我初见夏洛特的第一秒。
那一年正是春暖花开的时候，时间在我眼里从不具有意义，因此四季的光景与我而言也从未有过确切的概念。但当我见到她坐在橡树下时，当她也抬眼将目光投向我时，当她步履缓慢的走近我时，当她有些腼腆羞涩的向我问好时，当我在那双美丽的灰蓝色眼睛里找到一股诱人明媚而又坚韧的力量时，在那一刻，仿佛春天是有意义的。
我试图将那一秒抛却脑后，却不得不承认，在那天之后，我这个看似和春暖花开怎么也扯不上关系的人，爱上了春季的那抹微风，和她一头乌黑浓密的黑发。
我对一个人产生了欲望，这不算什么稀奇事。
但对一个人产生了欲望却害怕靠近，害怕失去，谨慎而又小心的珍视，自私而又慷慨、得意而又懊悔的一切情绪，这是前所未有的。
我不懂这算什么，但她恰好也将我看作重中之重，所以我想这是你情我愿的东西，是一种不必多想便可以随意占有的欲望。
你情我愿的欲念。
我将她留在身边，在她身上发泄我的一切疯狂占有的欲望，仿佛这样就能消磨我内心所有的寂寞与不安，仿佛这样就能找到一种安慰，安慰自己起码我拥有她，起码她是我的。
但她是我的什么，我从未想过。
我习惯于沉浸于她眼中炙热的情感，和强烈的依恋，我欣赏她，也喜欢她，我以为这样就够了。
但她想要的远远比我想象的要多。
我从不相信家人，从不相信爱情，不相信朋友，我唾弃一切感性的情感，我独来独往，绝不让那些要命的东西成为我的桎梏。对我而言，恐惧与追随才是我得到一切的根基。
所以在她装作不经意，但紧张的咬紧下唇，提议说结婚的时候，我在心底默默的笑她幼稚、小家子气。但当我触摸到袖口的那枚象征着她的袖扣、回头发现她眼中的失落时，我恍然间竟动了心思，想要尝试与她走向这条荒诞无稽的路。
将那枚戒指套在她的手指上时，我甚至出乎意料的将我们的未来都一步步的规划好了。
她的手一向纤细柔美，而戴上我为她准备的戒指后却有了另外一种味道。仿若是一种标识，一种她已属于我的标识。
不同于一次次欲望的发泄，这样的象征，仿佛是在灵魂中扣下的契约，像是一种仪式，无从更改。
我紧紧的握着她戴着婚戒的手，尽管我绝不会承认，尽管我依旧是冰冷的一张脸，但我却能感受到那种在我心底涌动的情绪，那般强烈，那般炽热，我不知道如何形容，只能勉强将其称为“满足”。
但无论那是什么，我都很喜欢这种情绪。
我决定将这仪式提上日程，尽管我如此的急迫会显得有些可笑，但我觉得自己似乎等不及了。
当然这些话我从不会和夏洛特说，仿佛说出来是件很荒谬，很丢脸的事。
我在私下悄悄定了个日子，那天风和日丽，会像极了我们相遇的那一天。
可是事与愿违，我在波特家的老房子里，在那个男孩的面前，感受到我的灵魂被慢慢撕碎，感受到我的消失，感受到我规划好的一切都付诸东流。
我终究没赶上那个日子。
我以为她在我离开后会好好生活，会另觅他人，尽管这个念头让我怒火中烧，痛苦不堪，不过我却暗暗希望她这样做，起码她会过的比我好。
于是我竭尽全力，想方设法寻找复活的方法，为了我还没完成的心愿，也为了再见她一面。
我一直都想象着她会是什么样子，会过着什么样的日子，却如何也想不到她会赌上自己的一切，在我眼前对一个孩子下了死咒。
夏洛特和我不同，她从来都不是一个残忍的人，哪怕她从来都不承认。
尽管如此，她仍是尽力向我靠近，将自己变得像我，仿佛这样就能将我们两个人永远的连接在一起一般。
我想我一直都为她的执着深深动容着。
我想我也一直低估了她在我心里的位置。
如果我要永生，那我无穷无尽的生命中若是没了她的轻声细语，漫长的日子也仿佛都失去了意义。因此我不允许命运因为那个该死的血咒，和与她无关的争斗，而将她从我身边夺走。
而我答应她的，也就不会食言。
我在那晚杀了格林德沃，杀了他，夏洛特的血咒就解了。
想象着她红润的面颊，和健康活泼的样子，杀掉格林德沃的过程便变的如此赏心悦目。我抽干了他体内的每一滴血，仿佛每一滴顺着他的伤口而流出的鲜血，就是一滴重新流回夏洛特体内的生命。
我从未将这事告诉她，我想我在等一个时机，一个一切尘埃落定的时机，一个她愿意原谅我的时机，一个我不再因对她使用钻心咒而愧疚的时机，一个我实现诺言将她带上红毯的时机。
不过这个时机，如今似乎遥遥无期了。
我破罐子破摔的想着，左右我瞒着她的事也不止这一件了。
我从未告诉她，在她坠入睡梦后的每一晚，我都会站在月色下，她床前的幔帐外，就这样望着她整整一夜。
我成功的将自己化作了一个恐惧的化身，却在面对她时，心里充满恐惧。
我害怕她最终看穿我的面具，害怕她意识到我不是她所期待的那个人，害怕越靠近她就会越失望，害怕我也终究成为了那种，我一直厌恶的人。
所以我要她永远活着，我要她永远陪在我身边，我要给她一切她想要的，但我永远不会告诉她我的一切感情。
自欺欺人一直是件很可悲的事，偏偏我从未承认。
因而我也从未告诉她，从未承认过我爱她。
因为，我至今都搞不懂爱到底是什么样的。
尽管我一头雾水，我仍是任由懊悔淹没我一切的理智，她即便死去还要说着爱我，我却从没能让她如愿。
即便我不明白，但我也想如同为她戴上戒指的那一天一般，尝试着我不擅长的，起码她会心满意足的离开。
她的逝去将我沐浴在怒火、悔恨与悲伤之中，我不记得我究竟杀了多少人，我不记得我究竟有多失态，但我手中的老魔杖被波特缴械后，我才意识到我输了。
但那一刻，我并不觉得这屈辱的失败有多艰难。
因为我知道，我和他，只能存活一个。
而如果存活的是我，我的确会得到我想要的一切，可我再也想象不到这样的日子了，因为她已经不在了。
我的死状极其凄惨。
黎明后，我的人背弃我而去，波特的人也为我的死亡欢呼雀跃。
人们都说人死前，一生中所有的往事都会如同走马观灯般的在眼前重现，她离开的时候，也有看到自己的一生吗？她会不会埋怨是我毁了她的一生？
可我的眼前什么都没有，没有那个酗酒粗暴、令人厌恶的父亲，没有那个懦弱无能的母亲，没有在孤儿院的一切屈辱，没有霍格沃茨的一切光辉，没有这些年我犯下的所有恶事，也没有我所完成的一切成就，没有我的梦想，也没有我的低谷，没有朋友，没有敌人。
只有她。
我想这也许是因为我要下地狱了，才没有资格回看我的人生。
在这个结点，肯出现在我眼前的，依然只有她。
恍然想起，无论是她躺在我怀中垂眸浅笑，还是隔着一层屏障与我交锋，无论是我听到她咬字格外缠绵的“我爱你”，还是当我意识到她选择了我的对立面，我似乎都在暗暗的为她细水长流的明媚而倾倒着。
我感受到自己的身体正逐渐化为粉末，也许这也算我罪有应得。
我仍是坚定执着的望着眼前的夏洛特，也许是现实，也许是幻觉，都不重要了，重要的是，我能在离去时望着她那双永远动人的灰蓝色瞳孔。
我从不该自私的将她圈在我的身边，从不该为了自己的一己私念而伤害她，我本该放她离开，或者我本该早些承认我的一切感情。
如果我注定输掉这一场争斗，为什么她还要替我承担这般沉重的死亡？
可惜我生来自私，就算她厌倦了我的一切，就算她不愿再真挚的凝望我，就算她打算将我抛下，如若再来一次机会，我也不会让她就这样轻易的摆脱我。
骂我什么都好，就算我有“爱”这种东西，也是最自私的那种。
无论爱我还是恨我，哪怕她不再在乎了，只要在我身边就好。
如果重来一次，再来到那片荒野上，那棵橡树下，我一定会换一种方式，让她爱上更好的那个我。
如果重来一次，当她躺在我的臂弯中，声音颤抖的问着我是否爱她，我一定不会选择逃避，将她一个人扔在孤独和悲切中。
如果重来一次，在夜色下的露台上，我一定会肯定的握着她的手，去远方，去天涯海角，哪里都好。我会答应她，和她有两个可爱的孩子，再养一条狗，住在小农场中，陪着她在夜晚中躺在躺椅上看星星。
如果重来一次，我……
可是没有如果。
我的意识也逐渐混沌，我希望她离去时没有我这般痛苦。
而假如那个如果真的出现，我只希望，将我欠她的，欠自己的，全部弥补给她。
我的眼前一黑，再也看不见夏洛特温婉的笑容。
结局