我已经卧床不起有足足十天了，每一天都要经历一次生不如死的疼痛。
斯内普每一天都按时走进我的房间，端着一杯琥珀色的魔药。
观察着他轻蔑的似笑非笑，我甚至觉得他是在伺机报复我。
他沉默着来来往往，我们都颇有默契的对于霍格沃茨的事避而不谈，仿佛从未发生过。
汤姆的计划逐渐起步，只是无论他有多忙，都会每天抽出一点时间来看看我的情况，每一次都带着霍格莫德的糖，仿佛还当我是个孩子一样。
我将五颜六色的糖纸都仔细的展平，叠在一起，保存进了床头柜里的小木盒子里。
我的病真的吓到他了吧，我想。
我虽身子一向不大康健，但如此衰弱的情况还是头一次。都说病来如山倒，这一次的情况真切的让我意识到，我生命的沙漏不剩下多少沙子可漏了，我已是强弩之末。
而对于汤姆说的，找到续命的办法，我根本没抱有多大的希望。
我的身体，我比任何人都清楚。
这十天来，我将生死考虑的还算明白，如果命运决定我就该终结在这里，我不会再做无谓的挣扎。
我是个容易认命的人，和命运、生死做抗争，我没有能力，没有勇气，也没有资格。
第十一天，我停了药。
我支撑着自己躺的酸软的身体，披着毯子艰难的下了床。
打开抽屉，取出了自己的魔杖，别在了衣服里，却转眼瞧见了瘫在床头柜上的报纸。
“大言不惭的男孩，一个阴谋家。”
“福吉：一切都好。”
我摇了摇头，把报纸放了回去。
魔法部的这帮蠢蛋，如果我是他们，我想最好是相信邓布利多，否则可是要大难临头了。
不过现在的情况正合我意不是吗？
我简单的洗了把脸，对着镜子里的自己，痛苦的□□了一声。
我苦着脸，皱着眉头，捏了捏脸上毫无血色的肉。或者说，几乎是皮包骨，削瘦不剩几两肉了。就连前些日子养回来的黑眼圈也重新挂回了眼下，这样子人不人鬼不鬼的。
我叹了口气，说服自己，对于快死了的人来说，这副样子还算漂亮了呢。
我裹紧了毯子，看着外面天气不错，想着出去走走，透透新鲜空气。
万里无云的大晴天，骄阳似火，烈日炎炎。
我漫步在马尔福庄园里的后花园内，隔着薄薄的一层鞋底，我都能感受到石板路在太阳烘烤之下的炙热。
我被热的没了法，怕受了暑气，快步走到了一墙蔷薇下乘凉，就这时，汤姆的谈话声隐约的透过植物落入我的耳中。
“什么叫听天由命，西弗勒斯？”
斯内普也在？
“我尽力了，主人，我和您一样深感遗憾。”
他们是又在商量着什么秘密的计划吗？
我皱了皱眉，又靠近了一些，想听清楚。
许久的沉默不语之后，汤姆幽幽的问道：“她还剩多久？”
“按照诅咒的结果，五年。”
五年……
这两个字如同雷击一般的打在我的心上，他们说的大概是我。
所剩的期限就像一根深深扎根的刺一般扎在我的心上，自从我记事起，就从未离开过。虽然我已经接受了死亡的事实，但诅咒？
“谁？”
我在慌乱之中无意踩到了一根木枝，汤姆挥了挥魔杖移开了蔷薇，便看见我出现在他的眼前。
他惊异的看着我，双唇蠕动着，似乎要解释什么。
我听见自己的声音从胸腔传出：“诅咒？什么诅咒？”
我以为我已经足够了解我的人生，足以坦然赴死，但显然我才是那个一直被阻隔在所有真相之外的人。
自我记事起，我就是个病怏怏的孩子，父亲找遍了医生为我治病，他找过巫师，也找过麻瓜，我喝过一杯杯用草药煮出来的东西，也被人用一道道咒语打在身上，可是似乎都没用。
他们明确的告诉我，我活不过四十岁，无一例外。
罗伯特说这是报应。
他亲口对我说的。
那一年我才六岁。
我刚喝完一杯酸涩的几乎让我吐出来的药水，虚弱的躺回床上，他就在一旁冷漠刻薄的讽刺着。
他说，我从他身边夺走了妈妈，我就要受到惩罚。
我不知该如何告诉他，我都不认识妈妈，看着他愤恨的神情，红着眼睛对我咒骂，我才意识到，他经历了什么样的痛苦，而这痛苦的根源，是我，尽管我丝毫不明白自己做了什么。
从那一刻起，妈妈，这个陌生而熟悉的词汇，在我心中有了概念。
我开始在家里到处寻找妈妈的踪迹，她的照片、她用过的梳子、她买到家后只穿过一次的鞋子……等等。
她有着一头漂亮的黑发，比我的要漂亮千万倍，她的眼睛明亮而自信，她太完美了，完美到没有人不爱她。
我羡慕这个女人得到的一切，学识、朋友、爱人、家人。
我永远也不会像她一样风趣大方，爸爸和罗伯特也永远不会像爱着她那样爱我，她离开后，会有无数的人想念她，而我离开后，只怕记得我的人都是寥寥无几。
我和妈妈的唯一相同之处，大概就是，一样的短命，辉煌或落魄，都要在四十岁那年离开人世。
四十岁…
我手足冰凉，心里已经有了答案，可还是要固执的抓着汤姆的袖口：“什么诅咒？”看着他皱着眉沉默不语，我的心底更是一阵荒芜悲凉，“你还要继续瞒着我吗？这是关于我的，我也没有权利知道吗？！”
汤姆捧住我的双肩，安抚着我波动的情绪：“我会毫无保留的告诉你，但你要先冷静下来，你的身子不允许你这样糟蹋。”
他扶着我躺回了床榻上，我手里握着他的袖口不松开。
他轻声一叹，拭去了我眼角的泪水，掀起被子，缩了进来躺在我身边。
我躺在他的臂弯内，紧紧的搂着他的腰身，好像全世界，我只剩下这一个人可以依赖了。
极为微弱的木质清香钻入我的鼻孔，我已经有些恍惚了，他仍是他，或者只是我的幻觉。
突然的病倒让我不再相信自己的一切感官，我只相信他。
“说吧，”我将头埋在他的怀里，闷声道，“我在听。”
低沉悠扬的嗓音在头顶徐徐传来。
“格林德沃这个人，你有印象吗？”
“嗯。”
“你母亲的祖先，背叛了他，他便在她身上下了个血咒，所有女性这一血脉，皆会……延续这个诅咒……”
他的嗓音有多美妙，讲出的这个故事就有多骇人。
我的身体止不住颤抖，他轻柔的抚摸着我的背，安抚我激烈的情绪。
我满脑子，只剩下一个想法，为什么？既然如此，为什么还要将我生下来？
“血咒……”我颤声问道，“有解吗？”
我等了许久，等到窗外的鸟儿都受不了屋内的死寂拍拍翅膀飞走了，等到外面的阳光都渐渐暗了下去。
我不需要他的回答了，他的沉默已经给了我答案。
于是在太阳落山后的黑暗中，我换了个问题：“你爱我吗？”
我从未问过他这样的问题，我知道他不喜欢，我知道自己不在乎。
我有着对他满腔的爱意，他有着对我与众不同的在乎，这就足够了。
但我快死了，我不想带着遗憾离开人世，离开眼前的这个人。
比起上一个问题，我发现自己显然更紧张这个问题。
我们躲在黑夜的暗影之中，我瞪大了眼睛，趴在他的身上，一眨也不眨，紧咬着牙关，害怕而又期待着他的一切答案。
说爱我吧，我祈祷着。
哪怕是骗我的，我都接受。
“好好休息。”许久后，他拍了拍我的背，从我怀里撤出身子，起身为我掖了掖被角，头也不回的，走出了房间。
我死盯着天花板，没有看他离去的身影。
在听见门关上的落锁声后，我终于抑制不住自己崩溃的情绪，头蒙在被子里，撕心裂肺的哭了出来。
我恨自己，恨我的母亲，甚至恨上了汤姆。
我痛恨命运多舛，痛恨一切我得不到的平淡安稳，痛恨世间一切曲折坎坷，痛恨我的生命，痛恨我花费半生，连爱人的一句爱意都得不到。
我真是个糟糕的人，糟糕透了。
哭着哭着，我便笑了出来。
又哭又笑的样子，太过惊悚，可我还在乎什么呢？
我笑自己贪心，笑自己自作多情，笑自己一个将死之人，又怎么会得到这个连名字都不能提的人的爱。
是我自己愿意，从来都不是他的执着，是我，契而不舍的追随在身后。既然如此，又如何能怪他不爱我呢？
“啧啧，”我心里一惊，缓缓将头露出被子，斯内普整抱着手臂站在我床前，嘲笑着我，“看看这是谁啊，像个被丢弃的花猫。”
一股怒火攻心，我抄起魔杖便指向他。
大病方才初愈，他轻轻松松的挡下了我打过去的每一道咒语。
我无力的瘫坐在床上，不再理会他，魔杖也走手里溜走，清脆的一声掉落在地板上。
斯内普轻蔑的看了我半晌，才从地上捡起魔杖，放在我的床头柜上。
我神情恍惚的喃喃道：“为什么……为什么没有人愿意留在我身边……”
他刻薄冷哼一声：“都是你自己造成的，不是吗？你亲自推开别人。”
我愤恨的流着眼泪，瞪着他：“你能哪怕有一秒钟不对我冷嘲热讽吗，西弗勒斯？”
他一袭黑袍站在那里，耸了耸肩：“我说的都是实话。”
一阵疲惫冲击了过来，由内而外，从身体到灵魂，我躺了下来，缩进被子里，背对着他不再理会。
许久后，我以为他已经走了，却又听见他低沉醇厚的嗓音缓缓道：“我们都是一类人，亲手推开了亲近的人。所以你别再自怨自艾了，只有你才是你悲剧的罪魁祸首。别人说斯莱特林阴暗邪恶，你就自甘堕落活成别人期待的鬼样子，你哥哥说厌恶你希望你也去死，你就糟蹋自己的生命，怎么堕落怎么来，你难道就没有反省一下自己是个什么样的人吗？你难道就没思考过你到底适不适合这里吗？”
他又是冷哼一声，走到门边，冷漠的扔下一句：“看在同窗的情分上，别怪我没提醒过你。”
他重重的掩上了门。
但我如同醍醐灌顶。
我似乎在多年以来，一直遵循着破罐子破摔的生活理念。
我闭上眼睛，记忆闪回了我十一岁入学的场景。
分院帽在我的头顶大声的喊出了：“斯莱特林！”
我的双眼闪着光亮，骄傲自豪的走向斯莱特林的长桌，没有注意到其他学院鄙夷的目光，我只是满怀期待的望着长桌边我以后将朝夕相处的同学，盼望着在这里学到有用的知识，成为我期盼自己成为的样子。
那个时候，我还是有着自己的期盼的。
我努力回忆，最初的初心是什么。
想要成为位高权重的人，为家族带来荣耀，为巫师界带来平和安定。
用实力、技巧、恒心、毅力得到他人的尊重，为这个地方奉献自己的一份力量。
我静悄悄的流着眼泪。
我究竟有多愚蠢，直到现在强弩之末之时，才恍然记起曾经的初心。
究竟在何时，这一切都悄然变了。
是在第一天正式上学，收到罗伯特的吼叫信，说我进入斯莱特林丢了钱宁家族的脸？
还是走在路上，踩到詹姆扔过来的粪蛋摔倒在地，被小天狼星嘲笑着，粪蛋钱宁又在偷偷算计着什么呢，对哪个同学施展黑魔法吗？
又或是在我默许的情况下，以自甘堕落的态度告诉别人，你们不是想让我成为坏人吗，那我便成为一个让你们心满意足的坏人，甘心做你们英雄衣摆下恶臭腐烂的反派。
我一步步的缴械投降，抛去了一切曾经所相信的、所盼望的，强硬的塞给自己一切别人误解的、自己不想要的。
我太不勇敢了，没有勇气面对非议，没有勇气坚持自我，证明本心，才一步步走到了这里。
而我在一处荒野上与汤姆相见的第一眼，便觉得他是个与众不同的人，抛去所有人的目光，甘心停留在泥潭，却仍然骄傲自持的，仍满目野心的，算计着登上山顶的每一步。
我大概觉得，他像极了我曾预想的，却失去了的自己。我大概也觉得，他身上肃杀凋零的气息，对于我这种被全世界背弃的人，再适合不过。
却从未想过，是我默许了一切恶意，是我，一步步的背弃了我的世界。
我颤抖着抱紧了自己，窗外月光幽深，我的深爱持续了半生，难道要在此刻怀疑自己吗？
是我爱错了人吗？
可是这样的念头，哪怕只是微小的一缕，都让我心痛的难以自抑。